Por que tem que ser tudo tão complicado? Por quê?
Por que eu encontro sempre as pessoas certas, na hora errada?
Por que tudo é sempre uma grande ideia fora do lugar?
Semanas atrás recebi um cartão vindo do Brasil, tinha a canção do exílio nele, mas não era um apelo (explícito) pra eu voltasse pras palmeiras e sabiás... Era um desejo sincero de que eu encontrasse a minha terra, com as minhas aves e árvores... Mas era também um lembrete de que nesse mundo em que a gente vive cada vez mais parece que essa terra não existe...
Tem batido forte, nas últimas 24 horas, a sensação de que eu vivo num mundo que não é pra mim, nem nunca vai ser... De que pras pessoas normais, eu sou só "querida" (o que é um alento, não vou mentir) e "esquisita" demais... E de que pros doidos eu sou "sensata" e "messed up" demais...
Ouço pessoas me dizendo que eu devia deixar pra lá, outros que eu devia simplesmente viver, uns dizem que eu devo parar de me culpar, o que eu mesma digo? Algo que eu já me dizia anos atrás: De que talvez eu não tenha o direito de fazer isso com a cabeça das pessoas, de afetá-las da forma que eu o faço... Não quando aquilo que eu quero é tão diferente do que elas querem... E sempre, sempre é...
O que eu mesma me digo na maior parte das vezes ao tentar me convencer que esse pensamento todo está errado é que diferente do "Você se torna eternamente responsável pelo que cativa", Você deve ser eternamente responsável por se deixar cativar, a responsabilidade é sua, e só sua...
Mas de verdade mesmo "What's the whole point?" "Pra quê?" O que há de nobre ou mesmo interessante em cativar alguém ou algo muito, intensamente se depois você não vai "live up to it"?
Estou cansada de viver meias experiências, cansada... e por quê? Porque eu não consigo parar nada pela metade. Não é de uma contradição absurda? Por eu não conseguir viver meio-intensamente nada... de uma relação de trabalho a um affair... o que acontece é que essas coisas são arrancadas de mim... e aí eu não vivo nada, pra aprender a deixar de ser besta. E por quê? Porque eu vivo num mundo cercado de gente que não entende a minha lógica... Era assim quando eu era criança, ou durante uma adolescência em que eu estava num colégio de classe média nojenta... só que eu sabia então que o mundo ao meu redor era diferente. Depois... na faculdade, com um grupo de lovers / amigos eu achei que seria diferente... que eu finalmente estava cercada de "iguais"... e o tombo foi grande...
Agora, do outro lado do mundo, percebo que a minha "terra dos sabiás" também não é aqui, e que não seria os anos 60, nem será os 2020, ou mesmo 30... Simplesmente não vai ser, sabe? E eu tô cansada, de saco cheio de influenciar as pessoas de um jeito sútil a ponto de deixá-las escolher o caminho, mas direto a ponto de elas perceberem que fui eu quem, de algum modo, fez aquilo com elas e portanto escolherem a distância... Começando a achar que se é pra viver uma vida de relações pela metade de qualquer modo, eu poderia bem mesmo me casar, ter filhos e fazer de contas que está tudo bem...
Comecei a escrever esse post numa tentativa de entender coisas aqui na minha cabeça, termino com a certeza de que não falei nada com nada, com a mesma inquietação, a mesma dúvida e a mesma tristeza. Espero entender que esse mundo não é meu, que ninguém nunca disse que ele ia ser justo e que tudo ia dar certo...
E, no entanto, eu vivo cada dia esperando que a vida me prove que eu esteja errada...
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